Archiv pro měsíc: Prosinec 2024

Jak jsme se stali lidmi

Co se dělo kolem ohně

Jak vystavět teorii na několika kostech a hromadě kamenných nástrojů – MARTIN UHLÍŘ: Jak jsme se stali lidmi, Dokořán, Praha 2007, 320 stran, 30 ilustrací, doporučená cena 298 Kč, ISBN 978-80-7363-078-2

Pavla Koucká

8. 5. 2008 

Vesmír 87, 337, 2008/5

Adoptované děti mívají v období dospívání snahu poznat své biologické rodiče. Je to pro ně důležité, chtějí se tak dovědět něco o sobě. Potřeba poznat své předky však nekončí u našich rodičů, ale pokračuje dál, k prarodičům a jejich rodičům, o kterých jsme si rádi nechali jako děti vyprávět. O našich vzdálenějších předcích uvažují vědci. Dochované záznamy studují historici, o období lovců-sběračů se zajímají antropologové a etnologové, o nejbližších příbuzných z řad primátů etologové.

Mezi dobou lovecko-sběračskou a posledním společným předkem člověka a jeho nejbližšího žijícího příbuzného, šimpanze, však leží několik milionů let, které byly pro vývoj lidské povahy nesmírně důležité. Změnili jsme v té době životní prostředí, způsob pohybu, typ dorozumívání i vztahů. Jenže tahle doba se ohromně obtížně zkoumá. Všichni, kdo tehdy žili, dávno zemřeli a mnoho artefaktů po sobě nezanechali. Co můžeme vyvodit o chování řekněme australopitéka z několika kosterních zbytků?

Martin Uhlíř ve své knize dokazuje, že vyvodit toho můžeme překvapivě mnoho, i když v mnoha směrech se naše představy o evolučních předcích spíše zkomplikovaly. Pokud si ze školních let pamatujete posloupnost: Australopithecus… Homo habilis… Homo erectus… Homo neanderthalensis … Homo sapiens, tak ji můžete směle zapomenout. Úhledný žebřík se totiž v několika posledních letech rozrostl ve spletitý keř. Druhů „pralidí“ bylo více, řada z nich vyhynula. A mimochodem: v současnosti už není vůbec jisté, že zmínění australopitéci byli našimi přímými předky…

Jak se dostat k ovoci

Objeví-li strom s ovocem šimpanzi, začne to vřít, nejlepší místa patří silným samcům,“ píše Uhlíř. Dochází k výhružkám, potyčkám a soubojům. Naproti tomu bonobové pravděpodobně sníží napětí pomocí sexu. A lidé? Etnologové u skupin tvořených lovci a sběrači mnohokrát pozorovali, jak v takovém případě několik nejzdatnějších jedinců vyleze do koruny, odkud házejí ovoce dolů ostatním, někdy shazují celé větve. Pak je ovoce odneseno do tábora, kde se o ně rozdělí. Ochota dělit se o potravu je, zdá se, v naší psychice hluboce zakořeněná. Altruizmus přitom zdaleka neprobíhá jen podle vzorce „dneska já tobě, zítra ty mně“. Je dokonce složitější než reciprocita postavená na dobré pověsti. Ale kdy a proč se tato naše vlastnost vyvinula? Cožpak mohou v úvaze o altruizmu pomoci kosterní zbytky?

Na břehu jezera Turkana ve východní Africe našli paleoantropologové poměrně zachovalou kostru ženy, jež žila před 1,6 milionu let. Nález byl však v něčem divný: šířka kostí byla skoro dvojnásobná, než měla být. Odborníci usoudili na otravu vitaminem A, k níž zřejmě došlo poté, co žena snědla syrová játra velkého masožravce. „Žena byla před smrtí natolik nemocná, že si lze jen stěží představit, jak by mohla celé měsíce, během nichž její kosti bytněly, přežívat bez pomoci ostatních,“ píše Uhlíř. Lebku dalšího hendikepovaného jedince druhu Homo erectus našli badatelé na hranici Evropy a Asie, v gruzínském Dmanisi. Zdejší invalida zase přežíval celé roky téměř bez zubů. Můžeme to však považovat za důkaz soucitu jeho druhů? Někteří odborníci se domnívají, že ano, jiní jsou skeptičtější. Invalidní jedinec mohl být pro skupinu užitečný, i když se zrovna neúčastnil namáhavého lovu, a důvody pomoci tak mohly být zištné. Primatologové navíc zaznamenali, že v přírodě někdy přežívají i téměř bezzubí lidoopi. Jednoznačné soudy tedy těžko hledat, nicméně samo hledání je zajímavé. Uhlíř líčí řadu hypotéz, teorií i promyšlených etologických a psychologických experimentů.

Ještě ve čtyřicátých letech 20. století nebylo jasné, zda předchůdce člověka vypadal jako lidoop s velkým mozkem, či se jako první měnily obličejové proporce. Nyní už víme, že to byla druhá možnost: první hominidi zřejmě chodili vzpřímeně již před nějakými sedmi miliony let, i když není jasné, zda šlo o vývojovou větev, na jejímž konci stojí Homo sapiens. Tato skutečnost je pak zajímavá například z hlediska bezpečnosti. Když si představíme tlupu australopitéků – poměrně malých a nepříliš rychlých tvorů pohybujících se řídkým lesem či savanou ve světě plném velkých šelem, vynořuje se naléhavá otázka: jak se ubránili? Pravděpodobně systémem spolupráce. Navíc jakkoli se již přinejmenším částečně vzdali ochrany stromových korun, silná větev k obraně zřejmě dobře posloužila.

Proč máme velké hýždě

Tradičně jsme byli zvyklí považovat se ve srovnání se zvířaty za sice chytré, nicméně fyzicky slabé. Etologický výzkum posledních let výrazně naboural představy o intelektuální výlučnosti člověka. Ukazuje se totiž, že ve schopnosti komunikovat, myslet, prožívat emoce, chovat se altruisticky, vytvářet hluboké vztahy i kulturu sice člověk nad zvířaty vyniká, ovšem pouze co do míry, nikoli podstatou daných vlastností. Kniha Martina Uhlíře se mi proto zdála zajímavá i tím, že vyvrací představu o fyzické slabosti. Zdá se totiž, že naše fyzické výkony nejsou až tak špatné (což se pochopitelně netýká pupkatých pijáků piva s cigaretou v ruce a zadkem v autě).

Silně hovoří už sama skutečnost, že jsme se ubránili šelmám. A existují i další pozitivní stránky naší tělesnosti. Většina lidí se kupříkladu domnívá, že zvířatům nemůžeme konkurovat v běhu. Zpravidla přitom uvažují o sprintu. Vezmeme-li si však na mušku vytrvalostní běh, zjistíme, že na tom vůbec nejsme špatně. Trénovaný maratonský běžec může v závodě na dlouhou trať uštvat psa a koni být důstojným soupeřem. A Uhlíř uvádí i další důkazy. Antropolog Daniel Lieberman například nechal prasata běhat po běžícím pásu, až dokázal, že jsou zoufale špatnými běžci. To ostatně potvrzuje i anatomie. Prase totiž postrádá pružný šíjový vaz, který se táhne od týlu lebky k poslednímu krčnímu obratli. Tento vaz, jímž je člověk vybaven, stabilizuje u dobrých běžců hlavu, aby divoce neposkakovala sem a tam (dopředu a dozadu u člověka, nahoru a dolů u čtyřnohého běžce). Disponujeme též systémem šlach coby pružin, jež umožňují při vytrvalostním běhu šetřit energií. Mezi naše další adaptace k běhu patří i velké hýždě. „Lidský trup je při běhu nakloněn vpřed natolik, že pohyb běžícího člověka připomíná spíše kontrolovaný pád. Nebýt hýždí, upadli bychom i při obyčejném klusu na nos. Svou roli hraje také užší hrudník a vyšší pas (vzdálenost mezi žebry a pánví), jež umožňují pracovat při běhu rukama.

Muž a žena

Máme ve zvyku představovat si své předky u „táborového ohně“. Jaké světlo vrhá na oheň současná věda? Předně odkdy vůbec člověk začal oheň používat? I zde se vědci odpichují od anatomie. Například Richard Wrangham je přesvědčen, že se tak stalo na samém úsvitu vývoje člověka, před 1,9 milionu let. Zvětšení mozku jakož i zmenšení úst, čelistí a zubů podle něj svědčí o tom, že se díky tepelné úpravě podstatně zvýšila kvalita naší stravy. Význam ohně však dle tohoto antropologa zdaleka nekončí opečeným masem nebo vařenou zeleninou. Wrangham totiž od používání ohně odvozuje celý složitý scénář hry, která se začala odvíjet mezi pohlavími. Vychází z toho, že vaření či jiná tepelná úprava stravy je vlastní všem lidským společnostem, přičemž všude vaří hlavně ženy. Žena-kuchařka totiž dle Wranghama potřebovala silného ochránce. Připoutat k sobě dominantní samce však nebylo jednoduché. A zde Wrangham odvozuje zvýšenou sexuální přitažlivost, zvětšení prsů a zakrytí ovulace. Není divu, že řada vědců (a vědkyň) nesouhlasí s Wranghamem, který od samého počátku vývoje člověka umístil ženu k plotně a nechal ji, aby strojila svým tělem úklady mocným samčím ochráncům.

O potřebě mocných ochránců nehovoří ani zkušenosti etnologů: mezi současnými lovci a sběrači totiž zpravidla nedochází ke krádežím shromážděné potravy. Navíc ani není jasné, jak to s tím ohněm bylo. Vždyť přesvědčivé důkazy o používání ohně pocházejí až z období před přibližně 300 tisíci lety, kdy v jihofrancouzských jeskyních vznikaly díry v zemi, jež sloužily jako jakési primitivní pece.

Je tedy možné, že se dělba práce mezi pohlavími vyvinula z úplně jiného důvodu. O dvou dalších se v knize dočtete.

Před 40 000 lety žili v Evropě ještě hojně neandertálci, v Asii možná dožíval Homo erectus a na ostrově Flores lovili metr vysocí hominidi slony. Nikdo nemohl našim předkům zaručit, že to budou právě oni, kdo ovládne planetu. Proč ne například neandertálci, kteří se od linie vedoucí k současnému člověku pravděpodobně oddělili již před více než půl milionem let? Vždyť byli anatomicky lépe vybaveni na chlad dob ledových a disponovali mozkovnou větší než Homo sapiens… Není nezajímavé se nad těmito otázkami zamyslet.

Žurnalista na vědeckém poli

Žánrově je kniha pestrá a poněkud zvláštní: autorovy úvahy se mísí s popisem výzkumů, s příběhy badatelů, metaforami a fiktivními představami. A do toho všeho vstupují rozhovory s odborníky. Zvláštní styl ovšem neruší, vše směřuje k jednotnému cíli: zprostředkovat čtenáři co nejkomplexnější a nejplastičtější představu toho, jak to tehdy vypadalo. Navíc vždy víme, na čem jsme: autor přehledně odděluje vědecké důkazy, teorie a fikce. Výsledek je poutavý, čtivý – místy hltáte stránky jako detektivku.

Nabízí se pochopitelně otázka, proč populárně-odbornou knihu na dané téma nenapsal povolaný odborník. Faktem zůstává, že nenapsal, a tak buďme rádi, že se úkolu zhostil žurnalista. Dodejme, že nikoli špatně, i když by bylo jistě možné podrobně vypočítávat, kde nebyl daný termín použit zcela správně, které výzkumy altruistického chování měly být zmíněny, ale nebyly, že ta a ta teorie původu jazyka v díle chybí a tak dále a tak podobně. Byla by však škoda utopit se v malichernostech a pro ně přehlédnout přínos neobvyklého díla. Celkově si troufám hodnotit, že se autor svého úkolu zhostil dobře. Ostatně ne nadarmo ocenily Akademie věd ČR a Rada vlády ČR pro výzkum a vývoj v roce 2000 Martina Uhlíře cenou za popularizaci vědy.

Uhlíř se navíc nestaví do pozice odborníka, ale s respektem a zdravým nadhledem nechává promlouvat ty nejpovolanější. Materiál přitom sbíral převážně na Harvardově univerzitě, kterou v akademickém roce 2004–2005 navštěvoval v rámci novinářského stipendia. Čtenář tak má možnost seznámit se s poznatky, názory i smělými hypotézami skutečných špiček v oboru, avšak pozor, abyste nezískali poněkud zkreslený dojem, že kromě Harvardu se danému tématu téměř nikde nevěnují.

V každém případě jde o kvalitní popularizaci současných znalostí, teorií a hypotéz o původu člověka. Vyvstává v ní též spousta otázek, na jaké odpovědi neznáme. Je však zajímavé o nich přemýšlet. Navíc: těšme se, neboť výzkum pokračuje mílovými kroky.

Rodina jako tým

Jan Mühlfeit a Kateřina Krůtová: Rodina jako tým

Albatros media, 2021

recenze vyšla v časopise Rodina a škola, červenec 2021

Jak společně fungovat, i když jsme každý jiný? Jak postavit tým napříč generacemi, různými potřebami a přáními? Takové otázky si pokládá řada rodičů.

Známý kouč a mladá lektorka ve své knize propojují svět profesionálního vedení týmu a rodinného života a naznačují, jak na to.

 

Autoři mají pochopení pro rodiče i pro děti a s lehkostí prolínají své profesní i obecně lidské zkušenosti, uvádějí teoretické modely a doplňují je citacemi několika dětí ve věku 9 až 13 let. Kombinace působí lehce a hravě, snadno se čte, je přehledná a ke čtenáři přívětivá.

 

Kniha se ovšem netýká zdaleka jen tématu, její záběr je značně široký: Mühlfeit a Krůtová probírají různé přístupy k výchově a péči o děti, vliv společnosti a moderních technologií, vzdělávání a školství, koučování, vývojovou psychologiii, rozpoznávání a rozvíjení talentu či fungování mozku. Rodině jako týmu se vlastně věnuje jediná kapitola. Většina rodičů by přitom myslím ocenila méně obecných a dnes již široce známých informací, a více tipů z oblasti vedení týmů, řešení konfliktů, umění propojovat a spolupracovat.

 

Ačkoli to tak autoři neuvádějí, kniha působí jako pokračování jejich předchozího díla: Odemykání dětského potenciálu, na něž se často odkazují. Jak dítěti pomoci, aby využilo svůj potenciál, rozvinulo své silné stránky, bylo úspěšné a oceněné? Více než k čemu jinému směřují právě k úspěchu, ovšem ne tvrdě a drsně, ale tak, aby v něm zbylo i místo na štěstí a vztahy. Však ono to nejde proti sobě, naopak: vzájemná podpora pomáhá úspěchu i štěstí atd. Když to vezmeme za dobrý konec, tak ani při řešení konfliktu nemusí být vítězů a poražených, často je možné najít řešení, při němž profitují všichni. Důležitý je vzájemný respekt, pochopení, vlídnost a láska, ale i pravidla, hranice a péče o rodinné hodnoty. 

 

Uvedu několik citací:

– “Dobře fungující rodina je jako kotva v divokých vodách dnešního světa.”

– “Všichni členové rodiny potřebují určitou míru svobody, důvěru ostatních, mít možnost realizovat se a také svoje volno.”

– “Pokud rodiče nepřipouštějí možnost a přirozenost chyby, jejich děti většinou nepřekypují mentální odolností a v každé situaci se bojí selhání.”

– “Nesrovnávejte dítě se sourozencem nebo s jinými dětmi. Ani se sebou v jeho věku.”

– “Studie potvrdila, že nejšťastnější a nejzdravější … ti, kteří udržovali během svého života blízké a důvěrné vztahy.”

– “Pokud rodina funguje jako tým, dokážou se všichni její členové bavit o společných možnostech a i názor nebo zkušenost dítěte se počítá.”

– ”Dítě se potřebuje učit vnímat ostatní členy rodiny a respektovat jejich potřeby.”

– “K tomu, abychom mohli vytvořit tým, potřebujeme rozumět sobě i ostatním.” 

– “Příliš direktivní styl vedení směřuje k tomu, že schopní a samostatní členové týmu jsou demotivováni.”

– “Pokud syn miluje přírodu a vy s ním jdete na vycházku do lesa, může být líderem v této situaci on.”

 

Navzdory názvu kniha pojednává více o výchově, vzdělávání, podpoře talentu a rozvíjení silných stránek dětí, a méně o týmovosti. Nicméně je aktuální, hezky se čte a zájemcům z řad rodičů i dalších do výchovy a péče vstupujících osob ji lze poměrně široce doporučit. 

Pavla Koucká

Nebuď p*ča

Tomáš Morávek: Nebuď p*ča. Aneb jak (ne)pracovat s dětmi. Příběhy z ústavní péče.

Portál, 2023

recenze vyšla v časopise Rodina a škola, září 2023

Pavlo, děkuji Vám za Váš lidský přístup a klidnou energii. Rád jsem poznal někoho, kdo (snad!) není píča.“ Napsal mi věnování do knihy Tomáš Morávek poté, co jsme měli společnou besedu se čtenáři na veletrhu Svět knihy. Zaujetí lidským přístupem a klidnou energií bylo oboustranné a Tomášovu knihu jsem posléze „zhltla“ prakticky na posezení. Jde o útlou a velmi čtivou publikaci umožňující vhled do soudobé ústavní péče o děti.

Tomáš Morávek je původně vystudovaný herec a moderátor, instruktor bojových umění. Jak se stal vychovatelem? Dá se říct, že si ho děti samy vybraly. Divadelní festival pro děti, malá copatá holčička: „Přijdeš za mnou do Klokánku?“

Já nevím, prcku, pokusím se.“

Slib to!“

Ach… no dobře, přijedu za tebou do Klokánku.“ Tomáš přijel, stal se zde dobrovolníkem a později vychovatelem. Práce s dětmi ho vtáhla. V současné době má za sebou již devět let práce v nejrůznějších zařízeních pro děti.

Osobní příběh knihu otevírá, později dominují příběhy dětí, jež se prolínají s teorií a praxí ústavní péče o děti u nás. Dozvíte se, jak to chodí například v Klokánku i to, že chcete-li být dobrým vychovatelem, nestačí děti milovat a umět uvařit guláš. Svěřenci ústavů si prošli všelikými traumaty a pracovník (teta či strejda) musí vědět, co dělat, když takové dítě třeba přestane ze dne na den mluvit či se poškozuje.

Obdivuhodné nasazení

Autor nás seznámí se svým pevným a přitom velmi láskyplným stylem péče o děti, s jehož pomocí navázal blízký vztah plný důvěry se spoustou psychicky i fyzicky zraněných dětí. Seznámí nás i se svým neústupným a tvrdým postojem vůči všem, kdo dětem ubližují, s postojem, jímž pomohl spoustě dětí, ale také naštval mnoho rodičů, kolegyň i kolegů, kteří se mu následně snažili v jeho práci zabránit. Zažil pomluvy, krádeže věcí, urážky, fyzické napadení i smyšlená obvinění. „Práce je to úžasná, naplňující, smysluplná, ale až neuvěřitelně emočně náročná,“ svěřuje se Tomáš a nezbývá, než souhlasit.

Kniha je velmi osobní a lidská. Čtete o výletech a zábavách, o vymýšlení pohádek a básniček. A také se přenesete k Tomášovi ležícímu u malé holčičky v louži pod lavičkou, kde s ní empaticky hovoří. K Tomášovi nastavujícímu mnohokrát za noc vlastní dlaň mezi stěnu a hlavu dítěte, jež ze spaní buší čelem do zdi. K Tomášovi, jenž v poblinkaném triku nestíhá vařit a opečovávat svých několik svěřenců. K Tomášovi běžícímu s v uprostřed zimní noci s dítětem v náručí do nemocnice… Upřímné a syrové líčení autora vás vtáhne do děje, rozvíří emoce a chtě nechtě přemýšlíte, jak byste se v dané situaci sami zachovali: Dělal/a bych to taky tak? Měl/a bych tolik energie, empatie, trpělivosti, síly a chuti k péči o děti, které jsem nezplodil/a? A vynořují se i otázky obecnějšího rázu: Je vhodné pro dobro dětí lhát? Je vhodné nechat dítě, aby nás uhodilo?

Pochopení pro zlobení

Autor nám svým syrovým stylem umožní nahlédnout, jak to u nás s ústavní péčí vypadá, jakým způsobem a z jakých důvodů se děti do ústavů dostávají. Příběhy dětí chytnou za srdce každého, kdo ho nemá z kamene. Nahlédnete do chování i prožívání traumatizovaných dětí i do toho, jak se pomocí důvěrného vztahu uzdravují. Dozvíte se, v čem jsou dobré přestřelky stříkacími či kuličkovými pistolkami i to, proč je tak snadné jako vychovatel vyhořet.

Tomášovy postoje a příběhy dětí se organicky prolínají. Střípky ze života těch, které neměly štěstí na své zploditele, a teď mají (či nemají) štěstí na tety a strejdy v domovech. Autor nás přivádí k empatii i pro ty, které se chovají ošklivě. K pochopení, že k tomu mají své důvody. Chvílemi žasnete, jak jsou děti obdivuhodně silné, a chvílemi si říkáte, jak jsou křehké. Co dokáže jedna věta!

Poučme se z chyb druhých, buďme k dětem citliví a řešme i jejich emoce. Nebuďme lhostejní, nebuďme laxní, nebuďme p*či!“ apeluje autor. Silné slovo má své opodstatnění. Přečtěte si knihu a pochopíte.

Pavla Koucká

Máma v pohodě

Linda Syllaba a Daniela Gaigg: Máma v pohodě. Sebepéče pro hrdinky všedních dnů

Portál 2023

recenze vyšla v časopise Rodina a škola, listopad 2023

Do mé psychoterapeutické praxe přichází řada přetížených matek. Líčí mi, co vše pro své blízké dělají, a přitom se peskují, že nedělají dost: šidí práci, málo se věnují dětem, zanedbávají domácnost a na manžela už vůbec není čas. „A co děláte pro sebe? Kdo pečuje o vás?“ ptám se. Následuje obvykle ticho, někdy pláč. To už je dávno…

Jenže sebeobětování není nakonec dobré pro nikoho. Děti si vší té péče neváží; cítily by se lépe, kdyby se máma starala méně, ale zato by z ní vyzařovala radost ze života.

Občas mi klientky tvrdí, že o sebe pečují. Když se však doptávám na to, jak to vypadá, zjistím třeba, že když se manžel vrátí domů dříve, koupe děti a tak si mohou 20 minut zacvičit. Nebo že si každou středu večer zajdou s kamarádkami do cukrárny. Víc by se bály žádat (Co bych to byla za mámu, kdybych myslela na sebe!). Vedu tyto ženy k uvědomění, že svým dětem dennodenně zajišťují fyzický komfort, dostatek pohybu i sociálních kontaktů, dbají na to, aby se děti dostatečně a kvalitně vyspaly, aby vnímaly dostatek rodičovské lásky, aby se rozvíjely a cítily v bezpečí, aby se dobře bavily… To vše v míře pokud možno vrchovaté. A jim samotným by měly na veškerou péči o sebe samé stačit dvě hodiny ve středu? Ne, to opravdu nestačí. Sebepéči nezajistí posezení s kámoškami jednou za týden. Je třeba o sebe pečovat na každodenní bázi.

Pokud ve výše uvedených řádcích poznáváte něco svého, pak vám může Máma v pohodě pomoci ke změně. Je to zlehka psaná kniha, v níž se střídá teorie s osobními zkušenostmi a úvahami psycholožky a koučky Lindy a blogerky Daniely. Ke každému tématu dostanete pár otázek k zamyšlení (Jak a kdy se o sebe staráte? Jak se necháváte ostatními od sebepéče odradit?) i tipů, jak na to (Sebepečující aktivity si zapište do diáře. Mluvte samy se sebou přátelsky, jako byste hovořily k milé kamarádce.).

Autorky vycházejí z myšlenek a metodiky známého dánského pedagoga a rodinného terapeuta Jespera Juula, seznamují čtenářky s rizikem vyhoření, s tím, že je třeba umět požadavky druhých odmítat a bránit si své hranice. V několika drobných kapitolách informují o základech dobré životosprávy: zdravá strava, kvalitní spánek, dostatek pohybu… Najdeme zde dokonce recept na pomazánku a popis cvičení makko-ho podporujícího proudění energie čchi v meridiánech.

Publikace nenabízí žádná převratná zjištění ani analýzy výzkumů. Vlastně jsou to takové docela obyčejné zkušenosti a pravdy. Přesto může být užitečné se začíst. Ono totiž není vědět jako vědět. Důležité je se na základě vědění také rozhodnout a jednat. Najít způsob, kudy by to šlo. A právě k tomu mohou být nápady, tipy, úvahy a otázky Lindy s Danielou užitečné.

Sympatické je, že autorkám nejde o komerčně pojatou péči typu wellness víkendů. Nedostanete návody tipu: „Udělejte si radost — kupte si třeba kabelku.“ Linda s Danielou se zabývají vnitřním nastavením matek, jejich hodnotami, organizací všedních dnů a uspokojováním potřeb všech členů rodiny.

Spokojenost rodičů a dětí je totiž navzájem úzce propojená, potřeby všech jsou důležité a měly by být uspokojovány. V každém konkrétním okamžiku je přitom na místě posoudit, čí potřeba je v tu chvíli nejdůležitější, čí nejnaléhavější a podle toho jednat. Abychom se přitom nedostaly do stresu z konfliktu potřeb, doporučují autorky prevenci: v ideálním případě by se nic důležitého nemělo stát naléhavým.

Někdy jsou nabízené rady jednoduché. Jenže, co se hezky řekne, často se hůř provádí: např.: „Naučte se snášet, že někdo jiný je (kvůli vám) nespokojený.“ Přesto je dobré si to uvědomit — už to, že pochopíme potřebu změny a přijmeme myšlenku, že toho je možné dosáhnout, nás nasměruje a dodá naději.

Pár postřehů, myšlenek a rad z knihy:

Nadávání dětem a dohadování s nimi téměř vždy pramení ze stresu.

Není ostuda přiznat, že „normální všední den“ je náročný.

Po protancované noci je člověk unavený jinak, než po noci probdělé s nemocným dítětem.

Děti potřebují naši lásku a pozornost. Ale ne neustále, hned a pokaždé.

Hodí se rozlišovat mezi přáním a potřebou, u sebe i u dítěte.

I ta nejdelší cesta začíná prvním krůčkem.

Důležitou součástí sebepéče je zpomalení.

Ostatní se o vás nebudou nikdy starat tak, jak to potřebujete. Také to není jejich úkol, ale váš. Jste dospělé.

Když víte, jaké palivo potřebujete, následuje druhý krok, tedy najít vhodné čerpací stanice a cíleně k nim zajíždět.

Rozdělte se o zodpovědnost s manželem, a úměrně vývoji dětí předávejte zodpovědnost i jim.

Klientky, s nimiž pracuji na rozvoji sebepéče, překvapeně zjišťují, že se spolu s nimi radostnějšími stávají i další členové rodiny. Dokud se mámy snažily o štěstí všech ostatních a zapomínaly na sebe, nebyl šťastný nikdo. A najednou, když máma dbá na sebe, jen tak mimochodem zjišťuje, že děti méně kňourají a častěji se smějí, a manžel už tolik nebrblá. Říkávám, že máma je emočním srdcem rodiny. Mámy, nezapomínejte na sebe!

Pavla Koucká

 

 

 

Výchova bez ponižování

Jak na děti nekřičet

Daniela Gaigg a Linda Syllaba: Výchova bez ponižování. 7 kroků k láskyplnému vztahu rodičů a dětí

recenze vyšla v časopise Rodina a škola, prosinec 2023

Pokud rozlije pití náš blízký dospělý, pomůžeme mu to uklidit a ještě řekneme něco, aby se necítil trapně, třeba: „To se stává.“ Když se to samé stane našemu dítěti, zvedáme oči v sloup a doprovázíme to výkřiky typu: „Už zase! / Kam koukáš?! / Jako bych ti neříkala…“ Naše reakce je zlostná, někdy sarkastická a v každém případě ponižující. Běžně se to stává rodičům a občas mají k podobné devalvaci sklon i přetížení učitelé. Dospělým a dětem zkrátka neměříme stejným metrem.

V dětech však následkem takových reakcí vznikají pocity studu a trapnosti, připadají si nešikovné, hloupé a nemilované. Je jim smutno, a někdy by se v takové chvíli ze všeho nejraději zahrabaly pod zem. Koktejl nepříjemných pocitů může sice způsobit větší snahu dát si příště pozor, jindy je však výsledkem naopak agrese a naschvály. Navíc i v případě, kdy se dítě snaží, je otázka, zda cena za to není příliš vysoká. Trpí sebevědomí dítěte, jeho vztah k dané činnosti i k nám, blízkým osobám a autoritám.

Většina rodičů i pedagogů by si naštěstí ráda od zlostných a ponižujících reakcí odvykla. Rozhodnutí je první důležitý krok. Jak je však uvést do praxe? Jak si poradit se svými emocemi? Jak změnit automatismy ve svém chování?

Přesně pro tyto rodiče (a případně též pedagogy) vydalo letos nakladatelství Portál Výchovu bez ponižování od úspěšné vídeňské autorské dvojice. Koučku a systemickou terapeutku Lindu Syllaba a bloggerku Danielu Gaigg spojuje mateřství a snaha o respektující přístup v něm. V loňském roce v Portále vyšla „Máma v pohodě“, nyní ji doplnila kniha Výchova bez ponižování, jež v originále Mámu v pohodě předchází.

 

Podpora rodičovské sebedůvěry

Kniha se soustředí zejména na podporu rodičů: jejich sebedůvěry, autentičnosti, vlídnosti k sobě samým, péče o sebe po psychické i fyzické stránce. Učí čtenáře, že by si měli umět udržet své hranice, říci si o pomoc, předcházet vyčerpání, dobíjet baterky. Podpoří vás i v tom, abyste zdravě jedli, vydatně spali, abyste se věnovali sportu či meditaci, rozvíjeli všímavost. Tím vším se autorky snaží předcházet vašemu přepětí a vyčerpání, neboť právě ono stojí v pozadí křiku, nadávání či sarkasmu.

Mnozí čtenáři tyto rady dávno znají, avšak z nejrůznějších důvodů jsou pro ně nedosažitelné. Stěžejní pak pro ně může být kapitola, jež se zabývá tím, co dělat přímo ve chvíli, kdy byste se automaticky uchylovali k ponižujícímu chování. Dovolím si zde ony rady krátce shrnout.

1. Říkejte, co vidíte. Místo: „Kolikrát ti mám říkat, že máš zhasínat v koupelně?!“ řekněte: „V koupelně se ještě svítí.“

2. Poskytujte informace. Místo: „Už zase jsi nechal máslo venku.“ řekněte: „Máslo patří do lednice.“

3. Vyjadřujte se jednoslovně. Místo: „Každý večer stejné divadlo, nejdřív děláš nekonečně dlouho šašky (…) a ještě jsi ani nebyla v koupelně!“ řekněte: „Koupelna!“

4. Říkejte, co cítíte. Místo: „Pořád mě přerušuješ!“ řekněte: „Vadí mi, když mě nenecháš domluvit.“

5. Pište to. Někdy pomůže více psané než mluvené slovo. Například na televizi/obrazovku můžete nalepit lístek: „Podívej se, jestli máš hotové všechny domácí úkoly, než mě zapneš.“

6. Víc poslouchejte, méně mluvte

7. Vyhrožování je k ničemu

 

V souladu se sebou samými

Vedle rad, tipů a doporučení vedou autorky čtenáře k poznání svých hodnot, cílů a očekávání. Někdy trochu kategorizujícím způsobem: např. tabulka prožívání hodnot v různých rolích. Jinde formou prostých otázek: „Jaká chcete být matka? Jaký chcete být otec? Jaké jste měli dětství?“… To vše doplňují citáty moudrých, základy různých teorií (například transakční analýzy) příklady z praxe a sebezkušenost autorek.

Pochopitelně není každá v knize uvedená rada pro všechny. Třeba když se dítě loudá, radí autorky, že si máte prostě změnit svůj časový program, protože „děti si neumějí pospíšit“. Často je též kniha velmi zjednodušující a někdy i trochu ezo: „Stromy mají svou vibraci (…) setrvávají ve své dobrotě…“ Jindy to autorky zase přehánějí s generalizacemi, podporou či zjednodušováním: „Vždy jste ti nejlepší rodiče, jakými můžete být.“ Celkově však může být Výchova bez ponižování užitečná spoustě rodičů i dalších osob, které se podílejí na výchově a péči o děti. Tím, že čtenáře upevní v rozhodnutí nekřičet, v nasměrování jak to změnit či kde hledat pomoc, v ujasnění souvislostí. Příjemná je i tím, že autorky mají pro přetížené osoby pochopení. Nesnaží se na ně uvalit další tlak, ale naopak jim odlehčit. Posilují čtenáře v uvědomování toho, co sami chtějí, v hledání vlastní cesty, souladu se sebou samými, se svými hodnotami a možnostmi. To považuji za velmi cenné, protože co děláme z vlastního přesvědčení, co vychází z hloubky nás samotných, má mnohem větší stabilitu, trvanlivost i autentičnost než to, co děláme proto, že se to tak nějak má, že to druzí očekávají a odborníci doporučují. Na to, jak opravdoví jsme, jsou navíc děti velmi citlivé.

Pavla Koucká